miércoles, agosto 20, 2008

MADE IN CHINA


Acorde con el espíritu olímpico, Lázaro emprendió su caminata milenaria por la Gran Muralla.
Jabalina en mano y, luciendo la tanga ganadora de Michael Phelps, fue encestado impunemente por unos veloces jamaiquinos sin escrúpulos.

Como hombre de alta competición, y de toda clase de pelotas, devino bocha de Aymar Luciana, garrón de garrochas, chutazo de Ronaldinho triste, mechón de Nadal, pedal de Curuchet, balompié de Román, jabalina de jabalíes, arena molesta de beisbolista beach voley de beachvoleibolista.

Camino al nido del pájero, preguntó al maestro, mientras se fumaba un Fu-Manchú, si era propicio cruzar las grandes aguas, a lo que este respondió:

"La visión contemplativa de una regata representa una disposición afectiva originaria destinada a realizar la experiencia fundamental de la nada: la carencia de ser".

Ante tan sabia y precisa respuesta, Lázaro abatido se tiñó de Opio y Amapolas y volvió a su reino de tinieblas, haciendo triple mortal ornamental, y se fundió en la llama olímpica eterna en la que todos arderemos, incluido usted.

miércoles, julio 02, 2008

SABÍA UD...?


¿Sabía usted que la arena, grava y piedras utilizadas para la construcción de los de autopistas interestatales de los EE.UU., serían suficientes para levantar un muro de 3 metros. de espesor y de 15 metros. de altura alrededor del planeta?
Entonces, por favor, deje de tomar piedras, que ya parece la estatua humana...

¿Sabía usted que en situaciones extremas de cautiverio los perros salvajes no se matan a dentelladas pero, en cambio, las palomas se destrozan a picotazos?

¿Sabía ud. que por el sólo hecho de haber nacido ya es un triunfador?

¿Sabe que el espermatozoide que le ha dado el ser tuvo que competir con no menos de 300 millones de contrincantes?
¿Y sabe que cuando llegó triunfador ante el óvulo éste pudo haberle rechazado y no lo hizo?

Y si sabía todo esto...


¿Puede usted decir porque las chicas dejan la tanga colgando del caño?

martes, mayo 13, 2008

TEST LÁZARO: SEPA SI UD. ES UN ASESINO


1- Después de una noche de amor... ¿Qué le dice ud. a su partenaire?
a- Estuvo bueno, encendamos un cigarrillo.
b- Te gustaron los juguetitos que compré?
c- Pagarás por tus pecados, maldita ramera.

2- Cuando ud. piensa en formar una familia:
a- Va completando de antemano la colección de "Ser Padres hoy".
b- Detestaría tener como mascota un perro, un gato o una tortuga.
c- Va construyendo el sótano para encerrar por 20 años a alguno de sus hijos.

3- Chica de hoy: cuando conoces a un muchacho por la web...
a- Intercambian temas referentes al estudio, la vida diaria y los proyectos.
b- Grabas todas las conversaciones con tu cámara web.
c- Le envías mensajes anónimos con claras referencias al sadomasoquismo.

4- Mujer si puedes tú con dios hablar, dinos cuál es tu ídola:
a- La Madre Teresa de Calcuta.
b- Paris Hilton.


5- Usted se encuentra en la montaña haciendo un picnic con varias familias hippies:
a- Disfruta de la música, las flores y el amor.
b- Disfruta de la música, las flores y el amor libre.
c- Piensa en formar una secta y cargarse un par de cerdos burgueses.

RESULTADOS
Si usted marcó mayoría de respuestas 'a' no le quepan dudas: usted es un asesino/a.
Si fueron mayoría las respuestas 'b': usted es un enfermito como Lázaro.
Si hubo mayor cantidad de respuestas 'c' lo felicitamos y le ofrecemos este tierno villancico interpretado desde la cárcel por Charles Manson:

domingo, abril 20, 2008

CUÁL ES EL MEJOR LIBRO QUE LEISTE EN EL PEOR MOMENTO?

Lázaro, el Lazarillo de Towers (twin), apela a su experiencia en papiros y manuscritos varios, y te da la lista de los libros que no deberías leer en determinadas circunstancias:

"Yonqui" de William Bourroughs, "Opio" de Jean Cocteau y "Los Paraisos Artificiales" de Baudelaire, durante tu cura de desintoxicación.

"El Fuego Interior" de Carlos Castaneda, después de clavarte dos choripanes en la cancha, viendo el superclásico, sin tener a mano un UVASAL.

"Charlas Con Un Diablo" de Ouspensky, solo en tu casa, despues de jugar Ouija.

"Sobre Héroes y Tumbas" de Sábato, cerca de las vías del tren.

"Con Las Mujeres No Hay Manera" de Boris Vian, después de que tu mujer te acaba de confesar: "Era jóven, necesitaba el dinero".

"Harry Potter y La Piedra Filosofal", en la casa del dealer.

"Mi Planta de Naranja-Lima" por la calle Lima me limo limo me limo la.

El Lázaro de la gente te invita a dejar tu testimonio: ¿En qué momento oscuro de tu vida leíste el mejor libro?

domingo, marzo 30, 2008

ROCK AND POPE (ROCKIN WOJTYLA)


Buscando en la Wikipedia recetas sobre legumbres y hortalizas, Lázaro se topó con la pagina de Karol Wojtyla, más conocido como el papa Juan Pablo II.
Echando un rápido vistazo, se enteró de que nuestro bienamado pope cuenta con su propia discografía: 5 discos en los cuales distintos artistas homenajean a uno de los cagatintas mas prestigiosos de la historia del mundo.

Cantos religiosos y bendición papal - Varios Intérpretes (Orfeón discos-1989)

Papal blessing/Ave María - Varios Intérpretes (Gateway Records-1995)

Poems from the pope - Vittorio Gassman (Sourdough discos-1998)

From Rome to América - Varios Intérpretes (Sourdough records-1999)

The Gold Collection: Sings the poetry of Pope John Paul II - Sarah Vaughn (Fine Tune-2000)


Dígannos si los títulos no son rockeros. Ni Calamaro tiene tantos homenajes.
Ya conocemos la consabida frase: «tiene más gira que el papa»...
Y sabemos que Bob Dylan y Diego Torres (todo por el mismo precio) fueron a tocar para él y, durante esas noches, «blanca» no fue sólo la vestimenta papal...

Próximos a editarse:
Papa y Pappo - dios bendiga a mi vieja (Vaticaño records-2008)

Papa, Batman y rock'n'roll (Bati cano records- 2010)

PD: Para peor, mientras estábamos preparando esta entrada, una mano negra (o blanca) censuró nuestra chica del mes de enero (ver columna del costado).

De más está decir que Lázaro adhiere a toda libertad de cultos, creencias y religiones. Aunque es muy poco tolerante (y aún, fundamentalista) con quienes creen en la sensación térmica.

martes, marzo 18, 2008

TRADUCCIONES LÁZARO

Luego de acompañar a Victor Sueiro en su viaje maravilloso y definitivo, Lázaro vuelve -una vez más- para decirte que cuando vos fuiste, Lázaro fué y volvió, fué y volvió, se levantó y andó, durmió y fué y volvió aún, una vez más. En el camino, encontró este maravilloso manuscrito, con algunas traducciones para el hombre y la mujer de hoy. Lázaro está seguro que se trata de una excelente guía para los insurresurrectos de hoy y de siempre.

Cuando ella te dice sos re buena persona te está diciendo no me calentás.

Cuando ella te dice te quiero pero como amigo te está diciendo nunca me vas a agarrar borracha, dejá de soñar con eso, mamerto.

Cuando ella te dice dejame tu telefono y te llamo te está diciendo si quisiera hablar con vos te daría el mío.

Cuando ella te dice necesito estar más tiempo con vos te esta diciendo quiero que seas el padre de mis hijos.

Cuando ella dice nos estamos conociendo está diciendo nos estamos garchando a full.

Cuando ella te dice el dinero no es lo más importante te está diciendo el dinero es lo fundamental.

Cuando ella te dice ay, vos sos tan bohemio te está diciendo sos un hippie fracasado.

Cuando ella te dice vos sos re bueno, mi novio jamás sería tan bueno te está diciendo por eso me quedo con mi novio.



Cuando él dice me estoy separando, a la bruja ni la toco te está diciendo siempre vas a ser la segunda.

Cuando él te dice ponéte cómoda te esta diciendo sacate todo que te estrolo contra la pared.

Cuando él te dice te invito a tomar algo te esta diciendo te voy a poner en pedo.

Cuando él te pregunta de qué signo sos, es lo único que puede decir sin babearse.

Cuando él te dice te amo te esta diciendo te quiero.

Cuando él te dice te quiero, ya no sabe que decirte.

Cuando él te pregunta ¿vos te crees que a mí me gustan las tontas? te está diciendo que sí.

Cuando él te dice ella no me interesa te esta diciendo si me diera bola, la mato.


jueves, noviembre 22, 2007

Yo me quiero casar

Lázaro volvió una vez más y encontró su media naranja. Su alma gemela.

Pero ella fué y vino más veces que él.

Mientras el gobierno chino le prohibió mediante un decreto al Dalai Lama volver a reencarnarse, la prometida de Lázaro, una jubilada de 87 años de nombre Edith resucitó 12 veces a lo largo de su vida y esperamos que un decreto no le prohiba volver a hacerlo muchas veces más.


Abolir a la muerte es una promesa destinada al fracaso: la muerte es una moda duradera.



martes, octubre 16, 2007

ENCUESTA: La pelea del siglo (exigimos tu botox)

Aquí Lázaro revive para sus lectores la pelea del siglo: el match entre el fenecido Pappo (as de la guitarra) y el vivito y coleando Dj Deró (as de las bandejas). ¿Un dj «toca» o «toca» un ejecutante de guitarra o sos boleta y te «toca» a vos?
Necesitamos tu botox. Como cantaba Raúl Porchetto: «Che pibe, vení, botax».
¿Gana Pappo? ¿Gana Dj Deró? ¿O gana el conductor Nicolás Re pete?

lunes, octubre 01, 2007

NO HAY DE QUE, SON NO MAS DE PAPA


Una plaga azota Buenos Aires. Sujetos disfrazados de empanada humana cortan la calle y danzan alegremente. La empanada humana llegó para quedarse y Lázaro fue a entrevistarla.

— Mirá, este es un laburo como cualquier otro— aclaró la atribulada empanada —. Pero siempre está el que te quiere rellenar con carne. Los chicos tienen buena onda, se sacan fotos con vos, pero te tenés que bancar a los padres boludeando con el celular.
—¿Cómo reacciona la gente ante la presencia de ustedes?
—Y, se te cagan de risa. Te gritan «andá a laburar, ladrón». Yo entiendo que un tachero te putee. Pero lo que no me banco es cuando me gritan «puto». Porque mi condición sexual no tiene nada que ver.
¿Sos gay?
«¿Quién, yo? A veces», como le contestó Julio Bocca a Lanata. Ahora soy campeón del mundial de fútbol gay. Juego en LOS DOGOS.
—Felicitaciones.
—Gracias. Pero te cuento algo triste: El otro día un ciclista me gritó «puto» y lo corrí, así disfrazado y lo recagué a trompadas. Imaginate el surrealismo: una empanada humana boxeando a un ciclista. Muchos chicos quedaron traumados con esa escena.
Lázaro, conmovido, abrazó a la empanada humana.
—Gracias, empanada—le dijo.
—No hay de qué. Son nomás de papa.

lunes, septiembre 17, 2007

FOTONOVELA IV: EL SUELO SOBRE TU CABEZA

Viendo Jesús llorar a la hermana de LAZARO, el maestro se turbó y dijo «quiten la piedra del sepulcro» y, aterrado ante su milagro, hizo salir al muerto.
Lázaro, vuelto, dijo: «veo el piso sobre mi cabeza».

Y LAZARO dijo: «jamás había visto un azulejo, una baldoza». ¿Qué estoy haciendo aquí?
Veo el suelo sobre mi cabeza.

«lo que es el fundamento de la palabra y que la palabra excluye para hablar, el abismo, el LAZARO de la tumba y no LAZARO devuelto a la luz, el que ya huele mal, el que es el Mal, el LAZARO perdido y no el LAZARO salvado y resucitado.» (Maurice Blanchot)


El LAZARO que aúlla: tengo el suelo sobre la cabeza.

lunes, septiembre 03, 2007

El Mundo Marino de Lázaro


El tamaño es lo de menos, mienten las pescadoras. ¿Usted que prefiere comer? ¿Una tararira del tamaño de un ñoqui o una contundente “Taranga”?
He aquí el cuidadoso informe Lázaro sobre este ser tan codiciado:


La tararira (hoplias malabaricus) es una especie deportiva por donde se la mire. Existen varias especies (más de 12 en América Latina) pero en nuestro país solo vemos dos de ellas: La "común" y la "ñata". Si tenemos la suerte de viajar, no muy lejos, solo hasta las costas uruguayas, tal vez nos encontremos con algún ejemplar de las famosas tarariras "azules", el gran exponente de esta especie con ejemplares que a veces alcanzan los 10 kilos.

Toma tanto carnada como artificiales.
Su cuerpo es comprimido, subcilíndrico y muy alargado. No tienen aleta adiposa ni caudal redondeada: la dorsal está siempre delante de la anal. Su cabeza es muy fuerte y ósea, su boca es grande y armada con dientes caniniformes, presentes incluso en el paladar.


Tararira, taralila, tarango y tarucha en Argentina; en Uruguay se le dice tararira o tornasol; en Brasil tareira, robato, trañira; en Colombia calabrote, dentón, guabina, mocho, perraloca, perro.
Es un animal escencialmente "cazador al acecho", sectorial, perezoso y sedentario, que por lo general habita en lugares poco profundos, sin grandes correntadas y con tupida vegetación desde donde acecha escondida a sus posibles presas.
Toma tanto carnada como artificiales, aunque es altamente selectiva para tomar su comida y no es fácil tentarla como cree la mayoría, aunque hay épocas en que si le tiramos una "zapatilla" la va a morder.

Las tarariras son carnívoras con una dieta basada fundamentalmente en otros peces: pejerreyes, sabalitos, dientudos, mojarras, chanchitas, viejas de agua, etc. Su técnica de caza consiste en permanecer totalmente inmóvil, acechando a su presa; cuando esta pasa a su alcance, se lanza a gran velocidad para no dar tiempo a la huida.

Frecuenta aguas poco profundas y vegetadas, donde se refugia y construye su nido en el que pasa los meses frios posiblemente aletargada.
Por la cercanía de los pesqueros en donde las podemos encontrar es ideal para introducir a los chicos a la pesca.


En fin, la tararira, un rico pez por donde se lo mire.

lunes, agosto 20, 2007

Sabia ud...?


...que Borges sugería en una de sus tantas cosmogonías que los espejos y la procreación son abominables porque multiplican el número de hombres?
...que Pizarnik precisó «He tenido muchos amores pero ninguno como mi amor por los espejos»?

...que un conjuro contra la rotura de un espejo es tomar uno de los fragmentos y aún contemplarse afirmando la indivisibilidad del universo porque las partes reflejan el todo?

...que si los espejos son puertas dimensionales es sumamente desaconsejable contemplarse luego de la ingestión de alguna sustancia extraña?

...que la gente que sufre de catoptrofobia o eisoptrofobia le teme compulsivamente a verse reflejada en un espejo?

...que en la novela Harry Potter y la piedra filosofal, aparece el extraño espejo OESED que no refleja la imagen de quien lo contempla, sino sus deseos más profundos?

...que los espejos en los que estamos habituados a mirarnos NO SON PERFECTOS ya que para que un espejo sea perfecto debe reflejar la luz perfectamente y no absorber parte de ella?

...que la reina de Blancanieves interroga a su espejito en una disco antes de sentir que su narcisismo se hace pedazos y empolvarse la nariz como Uma Thurman en Pulp fiction?

...que Lewis Carroll las niñas Alicia a través de?

domingo, agosto 05, 2007

Sex Horóscopo Lázaro


Cuando vos fuiste Lázaro fue y vino, fue y vino, fue y vino. No porque sí anda resucitando por ahí. Y acá te canta la posta de tu signo.

ARIES: «Yo Tarzán, tu Jane» (o viceversa, es su lema). Transpiración y animalidad. Si querés delicadeza buscate un intelectual (los intelectuales son pésimos para el amor ¿o nos vas a decir que te excita el monólogo de Hamlet?). Jamás le digas «sacá tu animalidad» a un Aries pues probablemente termines en el zoológico mismo. Cuando partiste siguen embistiendo contra la cama sin la necesidad de tu presencia.

TAURO: Cuando la taurina lleva sus manos a tu pantalón no busca lo que tu crees sino la billetera. Pero calma, es muy sensorial y le encanta tocar. La solución mágica para cualquiera de ambos sexos toros: una invitación a cenar. Aunque sea por una vez en tu vida bañate y ponete perfume porque Tauro es el signo de los sentidos. Es sensual, artístico y acaricia como nadie. El taurino es celoso. La taurina para qué. Disimulá cuando codicies a la mujer de tu prójimo porque te va a borrar la cara. Y si ella se entera que la estás engañando... bueno amigo, rezaremos por tu alma.

GEMINIS: La geminiana es tan ansiosa que ya está prendiendo un cigarrillo y diciéndote «la pasé de maravillas» antes de que le des un beso. Y cuando te decidís a darle un beso ya tiene ochenticinco cosas más que hacer. Habla tanto que es probable que aproveche su natural facilidad para la locución antes de que tengas que pedírselo. Tiene tantas personalidades que podés llegar a dudar con quién te acostaste. Pero cuando te lo estés replanteando ya se habrá ido. El geminiano: idem.

CANCER: Un canceriano al mediodía es un espectáculo penoso. Necesita retraerse como el cangrejo que representa a su signo. Va para atrás. Aunque se las dé de progre es conservador. Y más te vale cocinar bien y sobre todas las cosas, caerle simpática a su mamá. La luna lo hace cambiar de manera que... te sorprenderá amigo/a. Si está de mal humor, haz tu buena acción del día: dale (amor). Y el hogar siempre será lo más importante para un cancer por lo que guardate tu estúpido chiste de hogarchaconunoogarchaconotro.
A la cangreja le cuesta negarse. No queremos decir que sea fácil, sino q cuando algo le gusta dificilmente le haga asco. No le andes con vueltas que te vas a marear.

VIRGO: Es tan detallista, minucioso e hipocondríaco que es imprescindible tener un botiquín cerca. Con su kit de primeros auxilios a mano gozará sin problemas... a no ser que tengas una manchita en tu sábana. Cuando te besa descubre cuales son tus hábitos alimentarios, o sea que está pensando si comés sano mientras vos te hacés el galancete. Para seducir a un virgo: prospectos en lugar de poemas. Cumplí tu fantasía del mayordomo o la mucamita porque les encanta limpiar.

LIBRA: La libriana necesita argumentos (mejor aún si aluden a la justicia). Mejor que le digas con decisión cosas como: «nos merecemos este momento». Ese anhelo de equidad le cae en gracia. Es artístico/a así que descartá tu grasada habitual. No conoce el equilibrio, por lo que te damos la buena nueva: vos lo vas a tener que completar (literalmente). No le pidas que decida nada, es inútil. Y en el sexo... sí, necesita todo el tiempo de esa fusión que tanto te hace falta.

LEO: La leonina trata de no despeinarse mientras es sacudida. De todas maneras si no tuvieras la fuerza para sacudirla te ignoraría: no serías digno de ella, y eso que tenes ahí casi nunca alcanza para hacerla rugir. El leonino está contento si le pedís un autógrafo luego de la cosa. Tienen tanto ego que a poner el espejo en el techo. Con Leo todo a lo grande. Entendiste o te tenemos que explicar?

ESCORPIO: Cuando un escorpiano te dice «mami/ papi te voy a matar» no se trata de un piropo: sos boleta. Te avisamos: saben cuando les mentís, tu cara de naipe no va a funcionar con ellos. La cama es su templo: no se te ocurra dejar una miguita sobre ella. (Pero sí un hilito de baba). Son intensos en todo y vos que sos medio light te vas a asustar. Tienen algo detectivesco y jamás perdonan.

SAGITARIO: Ella tiene una sinceridad tan demoledora que no vacila en decirte que su novio anterior estaba mucho mejor dotado que vos. Además de arremeter con esa pequeñez que tenés entre las piernas, te avisamos que te va a pedir mucho más porque no conoce límites. Si querés arruinarlo todo, olvidate de la rutina. El hombre sagitario es mitad galán mitad caballo, según por donde lo agarres te invita a viajar o a cabalgar.

CAPRICORNIO: Tienen una lentitud exasperante y al lado de su natural sabiduría no te va a servir para nada haber leído «Borges para principiantes». Descartá tu atuendo fluo y tus prendas interiores de leopardo: andá a lo clásico. Si te desvestís subiendo la música tecno, va a pensar que tenés un serio problema mental. Clasicismo; y si pensabas hacerlo en el ascensor mejor llamamos a seguridad.

ACUARIO:La acuariana es tan vanguardista que ya se está duchando antes de desvestirse. No solo le faltan un par de jugadores sino que en verdad nunca llenó el álbum. Es fosforecente, andrógina y cuando le hablás está siempre pensando en otra cosa. No le divierte tenerte haciendo flexiones arriba.
El acuariano es andrógino y pendiente de la tecnología. Más puede excitarle un documental sobre como armar un microchip que un película erótica. En el acto sexual realiza ciertos movimientos espásticos con cara de «yo visité Ganímedes». Tu normalidad lo aburre de muerte. Vas a tener que bancarte salir con él y sus amigos si no querés quedarte sola todos los viernes del resto de tu vida.

Necesitan tanto lo exótico que el sexo en la cama les parece antinatural.

PISCIS:El pisciano está bien representado por el animal que simboliza su signo: es un pescado. Jamás entendió que para pasarla bien en el planeta tierra es necesario tener un cuerpo. Tenés que tomar la iniciativa: si te desnudas es probable que se preocupe por tu posible resfriado. La pisciana es tan sutil y etérea que vas a decir ¿qué hago embistiendo solo contra el colchón? Programa ideal: sexo tántrico espiritualista en un monasterio en las montañas.

sábado, julio 21, 2007

Fotonovela III: Desiderata

Deseas escribir? Sumarte a la blogosfera? Eres joven, vital, emprendedor? Vamos, jovencita, sube tu catálogo de bragas a la web en paginas de fondo rosa. Hombre de hoy, ten cibersexo. Disfruta de tu blog—chat, de tu vidriera McDonalds! Muchachita, muchacho, conviértete en un Big Blogger escritor por un día!

Eres ingenioso? Terrorista? Anarquista, apático, libertino, nómade, errático?
Eres consumista o comunista? Vacía los shoppings antes de morir! No dejes un cadáver culto, deja un cadáver con tarjeta de crédito! Polvo eres y polvo aspiras.
Estamos hechos polvo. Polvo somos y polvos nos echamos.


¿Cuánto tarda en desaparecer la batería que arrojaste al tacho de basura? No importa, no estarás aquí para verlo y tus hijos tampoco. Contamina el mundo para tus hijos. Deséales que hayan desarrollado unas simpáticas mutaciones radioactivas. Conocerás a tus vecinos por la basura que saquen a sus puertas. O por lo que recojan de la basura que tu saques.
Esfuérzate en estallar.

miércoles, julio 04, 2007

Consultorio de la Lic. Laika Laperra


-Licenciada, trato a mi novia con un cuidado casi excesivo, atiendo sus requerimientos con toda mi amabilidad y ternura y evito entrar en cualquier tipo de discusión o conflicto con ella. Y en el amor físico privilegio invariablemente la suavidad a lo instintivo. ¿Cómo analiza mi situación, por qué me comporto de una manera tan pasiva?
-Bueno, para dejarte tranquilo te digo que evidentemente tenés deseos de asesinar a tu chica y el temor a ese impulso inaceptable para tu yo consciente hace que te comportes como un gentil castrado. Dios me libre y guarde de los caballeros.

P.D.: Recomiendo para una información más amplia sobre psicopatologías consultar al respecto mi libro «Socorro, mi mamá es David Bowie» (Paidos 1997)


- Laika, ¿por qué en una pareja siempre termina habiendo sexo después de la famosa «peleita»?
- Porque agresión y sexualidad están ligadas entre sí por un vínculo muy estrecho (perdón por la palabra). La violencia y el sexo son la base del instinto. Porque entre dos personas hay la palabra o la muerte. O, mejor aún, el sexo, es decir: eso que no se puede hablar. ¿De dónde te pensás que vienen expresiones como «si te agarro te mato», «te comería a besos», «yo me la re-como», «te parto al medio», «te la devorás», etc. ¿Qué es todo ese léxico cercano al canibalismo, las uñas desgarrando la espalda,las marcas en el cuello? ¿Eh?

- Licenciada, ¿por qué estos jóvenes delincuentes (esos que entran por una puerta y salen por otra) vuelven a delinquir una y otra vez?
- Porque están buscando a su papá.

-¿Cómo definirías a un hombre cien por cien romántico?
-Como a un castrado incapaz de ver que no tiene una muñeca ni una princesa sino algo mucho más interesante y real. Una mujer de verdad.